Ce facem atunci când 1+1=3?
Despre infidelitate în relații
Discutând despre infidelitatea relațională este absolut necesar să luăm în considerare două concepte exterm de importante: cel de de încredere și trădare.
În cadrul practicii mele de cabinet, un interes preponderent pentru clienții mei îl are infidelitatea în relații de iubire și parteneriat, chiar dacă abordând cu ei subiectul acesta, ajungem de cele mai multe ori la conceptele de “încredere” și “trădare”, valabile și în alte tipuri de relații pe care le au.
În acest sens, am să expun o poveste pe care o relatez clienților mei în cabinet, care e foarte sugestivă pentru felul cum putem să fim infideli în cuplu, să trădăm în diverse relații și în același timp să avem o cauză “bună” pentru care am făcut-o: că este din iubire, din valori cum ar fi corectitudinea, din nevoi de bază neîmplinite, din teama de asumare a responsabilității sau din dorința de a salva… toate sunt explicații care stau în picioare pentru comportamentul trădării.
Era odată o fată pe nume Andreea. Ea era într- o relație cu Bogdan. Problema lor era că ei locuiau în două orașe separate de un râu cu crocodili. Singura posibilitate de a ajunge de pe un mal pe celălalt era transportul cu barca. Într-o zi, Andreei i se făcu foarte dor de Bogdan și a vrut să meargă să-l vadă. Pentru asta, s-a dus în port, l-a găsit pe barcagiul Cristi și l-a rugat să o ducă pe malul celălalt să se întâlnească cu Bogdan pentru că îi este dor de el. Cristi a spus că o va duce, cu condiția să se culce cu el. Andreea preocupată să ajungă la Bogdan, vine acasă, îl sună pe Mihai, prietenul ei cel mai bun și îi cere sfatul legat de condiția impusă de Cristi. Mihai îi spune ca nu se bagă în decizia ei și se abține în a-i spune ceva. Andreea, dezamăgită, decide să se culce cu Cristi pentru a ajunge la Bogdan, iubitul ei. Apoi Cristi o traversează râul așa cum a promis și Andreea ajunge la Bogdan. Ea se decide să-i povestească iubitului prin ce a trecut, iar aceasta, furios, se desparte de ea. Toată scena este observată de Mircea, care o vede pe Andreea plângând și se decide să o ceară de soție. Andreea acceptă cererea în căsătorie a lui Mircea. Sfârșit!
Povestea are și un exercițiu pentru explorarea valorilor fiecăruia și ca scop de sondare a inconștientului, dar pentru moment am vrut să evidențiez relații care ar presupune încredere, în care comportamentul trădării este sub diverse forme.
Luând în considerare în infidelitatea relațională cele două concepte de încredere și trădare vreau să vorbesc puțin despre ele.
DESPRE ÎNCREDERE
Încrederea se formează în primii ani de viață, fiind strâns legată de stilul de atașament pe care l-am dobândit în relația cu figurile primare de îngrijire (de obicei, părinții). Astfel că, un atașament securizant este un predictor bun pentru încrederea pe care o avem în ceilalți și un atașament nesecurizant, de tipul anxios și evitant în special, precum și dezorganizat, vor fi predictori mai puțin favorabili pentru încrederea în ceilalți. Persoanele cu atașament anxios vor trăi cu convingerea ca ceilalți îi vor părăsi și e nevoie să stea “agățați” de partener să nu-l piardă, cei cu atașament evitant simt că la o prea mare apropiere emoțională de un altul, se pierd pe ei și “fug” ca să nu sufere. Cei cu atașament dezorganizat sunt inconstanți și pendulează între a avea relație și a fugi de relație, dar oricum nu reușesc să facă relații bazate pe încredere. Am vorbit până acum despre stilul de atașament ca fiind un factor decizional în formarea încrederii în cei din jur.
Un alt factor important care poate aduce un plus sau un minus în ceea ce privește încrederea și trădarea în relații sunt structurile de personalitate, respectiv personalitățile accentuate, chiar tulburările de personalitate. Acestea au la bază și stilul de atașament, și educația (modelele cu care am crescut) și care au contribuit la formarea valorilor personale. De asemenea, evenimentele stresante și traumele din perioada dezvoltării, în special primii 7 ani de viață sunt decisivi în a fi predictori importanți în infidelitate.
Dau exemplu două cazuri întâlnite în cabinet: Andrei (44 ani) a trăit în copilărie cu un tată care și-a înșelat partenera (mama lui Andrei) de mai multe ori, acesta fiind motivul scandalurilor permanente văzute în copilărie în familie, el ajungând să își înșele partenera, preluând un model similar tatălui, în ciuda faptului că acest comportament i-a provocat multă suferință copil fiind, și nu numai.
Celălalt exemplu este George (38ani), a trăit cu un tată care și-a înșelat soția și scandalurile în casă începeau de la infidelitatea tatălui, dar a reușit să facă un contramodel și a decis la nivel mai mult sau mai puțin conștient că el va fi oricum, dar nu ca tatăl lui în ceea ce privește infidelitatea, fiind în prezent un partener fidel, precum și o persoană de încredere la job, în relațiile de prietenie, colegialitate, etc.
Ce vreau să accentuez, e că în aceleași condiții de viață, sau cel puțin similare, modelele pe care ni le formăm sunt diferite, deci și valorile pe care le avem.
DESPRE TRĂDARE
Trădarea este o altă față a aceleași monede, pe cealaltă fiind încrederea. Încrederea și trădarea sunt invers proporționale, când există încredere între parteneri șansele să existe trădare sunt mici, sau inexistente în momentul respectiv. Deci și trădarea este un comportament ca și consecință a unui stil de atașament nesecurizant, depinde de structura de personalitate și de valorile formate. Comportamentul de trădare survine și în urma unei traume în direcția asta, fiind foarte posibil ca persoana care a suferit trauma să ajungă să trădeze la rândul ei, tocmai ca un mecanism de a face față traumei respective.
FORME DE INFIDELITATE
Infidelitatea aduce multă suferință persoanelor implicate, atât celui infidel, cât și celui trădat. În același timp, infidelitatea poate să fie un punct foarte bun de cotitură într-un cuplu și de cel puțin 75% din cupluri este depășită. Este un punct bun de evoluție emoțională pentru ambii parteneri, cât și pentru relație. De cele mai multe ori poate infidelitatea este percepută ca ceva final, foarte dramatic, în care unul e victima și celălalt abuzatorul. În cele mai multe situații, ambii joacă roluri permanent schimbabile de abuzator și victimă, și jocurile psihologice de genul pot duce la lipsa siguranței în cuplu, la lipsa intimității emoționale și la trădare sub o formă sau alta într-un final.
Această trădare poate să ia diverse forme:
- Poate să fie o altă persoană în afară cuplului (înșelat)
- Poate să fie o activitate a unuia dintre parteneri care face să apară o ruptură în relație (diverse dependențe de la consum de substanțe până la fuga în muncă și petrecutul timpului în mod excesiv la locul de muncă)
- Poate să fie vorba despre abandonarea unor planuri, a unor așteptări și celălalt să aibă sentimentul că a fost trădat.
Sunt foarte multe exemple de comportamente care duc la sentimentul de trădare și în special, e nevoie să știm ca trădarea aduce cu sine multă nesiguranța și incertitudine, mult spațiu pentru durere, furie și tristețe, gânduri ruminative și sentimente de devalorizare a propriei persoane și a celuilalt.
Cum să evităm trădarea?
La un moment dat în viață sentimentul de trădare ne este sau ne va fi cunoscut. Nu în toate cazurile putem evita sau putem să avem un control asupra situațiilor în care vom fi trădați. Tot din practica profesională am observat că nu există om care să nu fi trăit pe propria piele trădarea sau care să nu fi trădat la un anumit nivel într- o relație (nu neapărat de cuplu). Important este nu cum să eviți, ci cum te construiești după ce ai simțit ca ai fost înșelat.
Cu toate astea, am sa menționez câteva elemente care aduc siguranță și intimitate în cuplu, precum și în alte relații, implicit scăzând șansele unui comportament de trădare:
- ✔️ Vorbește deschis cu partenerul despre ce nevoi ai
- ✔️ Caută să fii autentic și cât mai aproape de ceea ce ești tu și încurajează-l și pe partener să fie autentic
- ✔️ Practică ascultarea activă și vezi ce vrea să ți spună partenerul, fără a anticipa ce crezi tu că va zice/va face
- ✔️ Stabilește limite sănătoase în care să simți că “ocupi” un spațiu satisfăcător în cuplu/relație
- ✔️ Oferă un spațiu de siguranță partenerului în care se poate manifesta și poate să fie în acord cu ce simte
- ✔️ Comunică-i celuilalt ce face bine pentru tine, pentru relație și pentru ce îi ești recunoscător
Și lista ar putea continua…dar prefer să mă axez pe felul cum depășim infidelitatea?
Cum depășim infidelitatea?
Cu o foarte bună autocunoastere… a propriilor limite și a propriilor nevoi în primul rând. Aș mai spune cu blândețe, compasiune față de propria persoană și față de celălalt. Într-o primă etapă după infidelitate poate să fie multă furie și dezamăgire. După care, când furia se diminuează poate face loc compasiunii și acceptării. E nevoie să se regăsească sau să se clădească sentimentul de siguranță și acceptare pentru a depăși infidelitatea. De foarte multe ori este nevoie ca în acest proces să fii însoțit de un psihoterapeut, atât în terapie individuală, cât și de cuplu (în măsura în care se mai pune în discuție continuarea relației). Infidelitatea e o problematică cu multe ramificații și foarte complexă, de aceea recomandarea mea este întotdeauna psihoterapia individuală și ulterior sau în paralel, cea de cuplu. Consider că cei doi implicați în infidelitate, cel care a trădat și cel care a fost trădat, sunt foarte răniți și nu sunt neapărat atenți să protejeze a treia componentă din cuplu, și anume relația lor.
Bibliografie
- Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.
- Freud, S. (1961). Totem și tabu. Norton & Company.
- Klein, M. (1975). Envy and Gratitude and Other Works. Hogarth Press.
- Winnicott, D. W. (1971). Playing and Reality. Tavistock Publications.
- Universitatea din Chicago (2020). Infidelitatea în relațiile romantice – Studiu Comportamental. Chicago Journal of Psychology
alte articole din blog
Contact Iași:
Str. Străpungere Silvestru nr. 60, bl. CL 11, sc. B, parter, Iași, jud. Iași
Contact Belcești:
com. Belcești, tronson B, Bl. 4, jud. Iași
Contact Timișoara:
Bd. Eroilor de la Tisa nr. 8, etaj 1, Timișoara, jud. Timiș
